Os que me conheciam há mais tempo, incitavam-me a contar “causos” pessoais da juventude, acontecidos neste mundão de meu Deus. Os Causos do Getrão surgiram em março de 2005, como uma categoria à parte do site do meu filho. A repercussão foi maior que o esperado, onde eu recebia todos os dias emails gratificantes e opiniões favoráveis aos meus escritos.

A migração para um domínio próprio aconteceu em julho de 2006, mês em que completei 80 anos de idade. Algumas reformulações e upgrades (essa palavra foi meu filho quem me ensinou) depois, e cá estou apresentando este compêndio de acontecimentos que resgatei com muito carinho do cofre da memória.

Tive o prazer de colecionar aqui, alguns “causos” ocorridos – na sua maioria – na década de 50. Como os eventos aqui registrados aconteceram há mais de meio século, peço que perdoem qualquer poeira que embaçar estes escritos. Foi necessario muita ginástica mental para reproduzir o mais fielmente possível o que aconteceu naquela época.

Parafraseando o poeta nordestino Silvio Romero: como eu gosto disso, como isto me faz bem, saber que estou sendo apreciado por um público inteligente que procura – mesmo sabendo da insignificância do texto que apresento – encontrar algo proveitoso ou interessante.

De posse do título de Contador de Causos, tomo a palavra e digo:
TUDO O QUE AQUI ESTÁ REGISTRADO É VERDADE E DOU FÉ.

Fiquem a vontade para deixar comentários, críticas e sugestões. Boa leitura!

Tive um marcante e estranho sonho com uma pessoa maravilhosa e muito especial em minha vida. Enquanto viveu, me dispensou atenção, consideração e uma gama infinita de deferencias e gentilezas. Como esquecer de Seu Antero; meu compadre, e meu sogro? Ai, como me fez bem aqueles breves instantes do meu adormecer.

Sonhei que estava em Salvador-Bahia, participando de uma festa em comemoração ao aniversário de Seu Antero – que Deus o tenha ao Seu lado no céu, lugar mais que merecido a essa figura bastante singular, que só praticou o bem enquanto viveu. Grande parte da famí­lia estava presente e o clima era de alegria por toda parte. Alguns se divertiam bebericando sua cervejinha, outros cantando e dançando ao som da música ao vivo que acontecia no lugar. Para completar o quadro, uma dupla de famosos violeiros repentistas se exibiam cantando louvores a algumas pessoas da famí­lia, culminando com versos de felicitações para meu sogro, desejando-lhe muitos anos de vida.

Foi quando, no meio de toda aquela explosão de alegria, alguem gritou bem alto: “Queremos ouvir a palavra de Getro!” No momento em que me aproximei de onde deveria falar, despertei…E com os olhos em lágrimas banhados, sentei-me na cama e fiquei recordando da figura de Seu Antero: Aquele homem forte, enérgico, trabalhador, exemplar chefe de família que agora não mais existe. Como consolo, restava apenas a imorredoura saudade que me acompanhará eternamente enquanto viver.

Perdão meus caros internautas, mas essas imagens que o sonho revelou, feriram-me profundamente. Não sei se uma outra coisa deixará na minha alma uma impressão assim tão pungente como esse tipo de sonho, que as vezes emana da realidade.

Fica aqui meus leitores, um pouco de reflexão encontrada pelos caminhos da existência: “Como a árvore da vida é rudimente sacudida a nossa volta… como as folhas vão caindo… como se quebram os galhos… como somos impontentes diantes dessa triste verdade”.

Escrito originalmente em 03 de Dezembro de 2004

No Amor que me ofertaste a vida inteira
Encontrei a paz que ora estou vivendo
Que Deus te abençoe, oh! Santa Companheira.

Não representam lá grande coisa esses versos , pela falta de recursos do autor nesse ramo, entretanto é a minha oração de fé em Deus e na Santa Rosa que perfuma meus dias, meu caminho e a minha vida. A vida ás vezes nos ensina que somente somos felizes ás custa de algum sacrifício. Isso me faz lembrar as estrofes de um verso muito conhecido que diz assim: “O homem que passou pela vida e não sofreu, passou pela vida e não viveu”.

Publicado originalmente em Agosto de 2006.

Na história de hoje, vou contar um acontecimento que chamou atenção da população de uma pequena cidade do interior da Bahia. Lá pelo meio da década de 40, a energia elétrica que havia nos pequenos municípios baianos, era gerada por meio de motores termo-elétricos, razão de haver problemas no fornecimento de energia a várias comunidades interioranas.

Vou reportar uma passagem curiosa e ao mesmo tempo singular. Na cidade em foco, houve um progresso repentino e, por esse motivo, não demorou muito a necessidade de um novo gerador de energia com capacidade para atender a população, que havia triplicado em menos de cinco anos. Para resolver esse grave problema, só apelando para o Governo do Estado. E foi o que fez o prefeito municipal. Naquela época, havia sido eleito para a Câmara Federal, um candidato filho da cidade em questão, e isso deu ensejo ao prefeito aproveitar a oportunidade para pleitear com o deputado “da terra” a solução dessa carência.

Assim que recebeu o documento, o nosso prestigioso político arregaçou as mangas e foi a luta. O deputado foi procurar o Presidente da República pessoalmente, solicitar essa grande ajuda para a cidade que o elegeu. Em menos de quinze dias chegava ao município um caminhão trazendo o motor e dois engenheiros eletro-mecânicos para a montagem do dito cujo gerador.

A chegada dessa ajuda foi comemorada com grande alegria pela população, houve até queima de fogos, mostrando todo o agradecimento de uma cidade laboriosa. Os dias vão passando e os moradores não se cansavam de elogiar o destacado filho da terra, como sendo um verdadeiro salvador da pátria. Tudo ia bem, mas eis que de repente, o motor pára de funcionar.

O prefeito mais que depressa solicitou providências no sentido de resolver aquela dificuldade. Não demorou muito e chegava na cidade, o melhor engenheiro eletro-mecânico do estado, “heroi” recebido com todas as honras e votos de boas-vindas. A partir daí, foi um desmonta aqui, monta ali, abre uma peça, fecha outra e nada de conserto.

Diagnóstico do profissional: “O motor não tem mais jeito. Agora, só um novo”. Diante desta alternativa, o secretário do prefeito decide chamar o eletricista da cidade: o ‘Seu’ Noé. Noé era um profissional bastante competente, embora gostasse de tomar drinques nos finais de semana. Por essa razão, não era bem aceito pelo alcaide que não via com bons olhos ter aquele beberrão trabalhando para a prefeitura.

Assim que recebeu o convite, o eletricista não se fez de rogado, apanhou sua caixa de ferramentas e foi atender ao chamado. Munido de sua chave de boca, Nóe apenas apertou um parafuso que estava saliente e em seguida, folgou outro apertado. Ao ser ligado, o motor respondeu de pronto e foi aquele alvoroço entre a população.

Passada a euforia, hora do acerto de contas. Naquela época, dez mil réis era uma baita soma de dinheiro, mas na hora de cobrar o seu serviço, Noé pediu exorbitantes 500 mil. O prefeito deu um pulo alegando que aquela importância cobrada era um roubo. “Como é que você tem coragem de pedir essa valor para apertar um parafuso e folgar outro?” retrucou o chefe do executivo. Veja o que Noé lhe respondeu: “Sr. Prefeito para apertar um parafuso e folgar outro custa apenas mil réis. Agora, saber qual apertar custa 499,000 réis.”

A cidade onde moro, fica bastante agitada nessas ocasiões. Os cabos eleitorais fazem propaganda das virtudes dos seus candidatos – que o povo desconhece – e dizem ser o que há de melhor naquele momento para dirigir e engrandecer a cidade.

Morando em Itapetinga há mais de sessenta anos, nunca me envolvi em política. Política não é a minha praia! Mesmo porque a atividade profissional que exerço está ligada ao setor gráfico. Nesses momentos abraço a todos e a qualquer sigla que eles defendam. Pois é precisamente no período eleitoral que minha pequena indústria fatura alguns trabalhos extras. Assim sendo, fico neutro e, atendo a todos postulantes  a  cargo eletivo sem me envolver com esse ou aquele candidato ou partido.

Eu falei no começo deste causo que ia procurar retratar nos mínimos detalhes a minha história.Você, querido  leitor, já pode imaginar e deduzir o clima  que  envolve  uma  pequena  cidade do interior nessas ocasiões, quando por todos os lados só se fala e só se respira  Política. Tudo gira em torno dos candidatos. Todos – sem exceção – dizem que a sua intenção é trazer para o seu povo melhores dias. E afirmam que a educação é prioridade no seu governo.

Outro prega a saúde dos seus munícipes como lema a ser desenvolvido em sua gestão, e afirmam que com o sacrifício da própria vida eles lutarão pelo bem estar da população da sua cidade. Além, é claro, da afirmação de honestidade cantada e decantada por todos os postulantes ao cargo de Prefeito, ou de Vereador . A música é a mesma de sempre: Probidade, Honestidade e Honradez. Ninguém trai, ninguém se vende, por preço nenhum. Espetacular, Formidável, Impressionante…

Aconteceram  todas essas passagens na casa de um amigo nosso. No dia do aniversário de sua esposa eu fazia parte de um grupo onde a conversa não podia sair do tom. Era política e a virtude dos candidatos. Fiquei só ouvindo aquelas declarações, quando um do grupo instou-me a dar a minha  opinião  sobre  os  pontos de vista acerca do candidato que era apresentado ali, naquele momento.

“Vejam, aqui foi dito que ninguém aceitava preço nenhum pra mudar de candidatura, todas as pessoas que estão aqui são incorruptíveis eu acho  isso muito bom  para  nossa  cidade.  Eu  vou dizer a vocês, agora, o que um amigo me falou sobre honestidade:

‘Getro, se alguém me fizer uma proposta desonesta e me oferecer dez mil reais para que eu aceite o seu pedido, se estiver armado dou toda carga do meu revolver na cara desse descarado. Porém se a oferta for de cem mil reais, já tirou-me o sono.’ “

Quando terminei de falar, olhei bem para todos os honestos e pude ver uma risadinha amarela e sem graça em suas fisionomias. Pedi licença e fui fazer parte de um outro grupo.

O que ouvi desse novo grupo foi a mesma coisa, a mesma ladainha. Ninguém dos que estavam presentes tergiversavam, todos eram confiáveis.  Tendo que sair do ambiente, como despedida deixei a minha mensagem sobre honestidade.  Olha, minha gente, eu vou repetir aqui para vocês as últimas palavras que ouvi do meu pai, quando atirei-me para enfrentar o mundo desconhecido:

“Meu filho, você que vai pelo mundo, vou lhe dar um conselho: vai por aí a fora, mas procure ganhar dinheiro, procure  por todos os meios ganhar dinheiro, nem que seja honestamente.”

O padreco chegou em seguida. Bateu palmas e aguardou resposta. Quando a secretária olhou pela venesiana e viu o sarcerdote, correu para avisar a madame, sem saber o que fazer diante daquela visita tão importante. Recebeu a mesma resposta dada para o soldado: “Faça-o entrar e leve-o até a sala de visitas.”

Ás onze horas foi a vez do general. Outra vez foi um Deus nos acuda, com a secretária correndo de um lado para a outro e, no fim, pedindo ao militar para entrar e esperar pela dona da casa. Quando o general adentrou o recinto, o pracinha já estava todo perfilado em posição de sentido, seguindo as normas praticadas pelos sulbalternos hierárquicos aos seus superiores. “Fique   vontade, soldado. Aqui somos iguais, nada de formalidades da caserna”, devolveu o general. E assim, os três convidados ficaram ali, olhando um para o outro, desconfiados e num silêncio desconfortável.

Quando bateu meio-dia, a madame se levantou, pegou o vidro de perfume, derramou algumas gotas pelo corpo deixando as visitas aspirando aquele odor enebriante e excitante. Vestiu uma espécie de quimono e veio cumprimentar seus três convidados. Pediu desculpas pela demora argumentando ter saído da festa pela manhã. Após as desculpas, foi direto ao assunto principal: “Os senhores desejam saber o nome do perfume que estou usando. Pois bem, só direi ao que melhor me responder a seguinte pergunta:  “O que é que tem Brilho, Força e Fortaleza?”

Eis a resposta do General: “O brilho da minha espada. A força dos meus exércitos. E a fortaleza dos meus canhões!” A madame mostrou-se surpresa: “Muito bem gostei da comparação. Agora é a sua vez meu caro Reverendo”. O padre todo acanhado assim se expressou: “O brilho das minha igrejas. A força dos meus sinos. E a fortaleza das minhas catedrais”. “Boa comparação! Agora vamos ouvir o meu caro soldado” pediu a madame ansiosa. O jovem militar com toda irreverência que lhe era peculiar, segurou o botão dourado da farda com o polegar e o indicador e disse: “O brilho do meu botão. A força da minha idade. E a fortaleza do meu tesão!”

A dona da casa com o canto da boca esboçou um sorriso, demonstrando-se satisfeita. Em seguida, disse:  “Senhores, o nome deste magnífico perfume é Decú’proar e fui eu mesma que fabriquei.” O espanto tomou conta da sala. Ela continuou: “Obrigado pelo visita de vocês, agora infelizmente tenho afazeres para cuidar.” E os três foram saindo. Quando o soldado ia passando pela soleira da porta, a madame rapidamente interviu: “Você não, soldado. Não está curioso para saber como criei tal aroma?”

Tudo aconteceu em uma noite de festa natalina dentro de uma magistral e luxuosa mansão. A alegria reinava por toda parte, e todos trocavam votos natalinos. Entre os muitos convidados, se destacava uma senhora de porte aristocrático muito bonita e atraente, que fazia questão de ficar sentada reservadamente em uma poltrona, apreciando o desenrolar da festa. O que tornava essa figura singular, era a aroma provocante e envolvente do perfume que usava. E chamava mesmo a atenção, principalmente dos homens.

Entre os convidados havia um soldado, bastante animado. Não demorou muito e o pracinha se aproximou da referida dama. Sem maiores cerimônias, convidou-a para dançar, no que foi prontamente aceito. Ao caminhar com a diva para o centro do salão, sentiu imediatamente toda a embriagado pelo perfume que ela usava. Não se contendo, pediu desculpas pela curiosidade, e perguntou o nome daquele delicioso aroma. Ela com toda delicadeza, respondeu-lhe o seguinte: “Meu querido pracinha, se você está realmente interessado em saber o nome desse perfume, apareça na minha residência amanhã ás nove horas”, entregando a ele um papel com o endereço.

Nesse momento, a orquestra parou um pouco para descansar. O soldado aproveitou para conduzir a dama de volta a sua confortá¡vel potrona. Após uma pequena pausa, o som voltou a reinar. Um padre que estava na festa a convite dos anfitriões, trocou a indumentaria clerical por um terno civil e caiu na folia com os convidados. Não demorou para o reverendo perceber a misteriosa figura.

Levado pela curiosidade, caminhou até onde ela se encontrava e convidou-a para bailar. Mal tinham dado dois passos, o aroma invadiu o ambiente e o olfato do alegre cura. Com toda diplomacia que o cargo de sacerdote lhe confere, perguntou o nome daquela fragância maravilhosa. “Bem que gostaria de satisfazer o seu pedido, amigo reverendo, porém esse perfume tem um nome complicado por ser importado, são mesmo olhando o frasco para responder sua pergunta” respondeu ela. E continuou: “Se o meu querido padre tem mesmo interesse em saber o nome, estarei inteiramente a sua disposição em minha casa amanhã ás dez horas”. O padre prontamente concordou, deu boa noite e retirou-se.

A badalação continuou até altas horas. No começo da madrugada, surgiu um convidado ilustre e muito especial, tratava-se de um General do Exército que pertencia a famí­lia dos anfitriões. Sua chegada trouxe mais animação aos presentes. O general era viúvo, assim sendo, a festança estava pra ele. Cumprimenta um, cumprimenta outro, até estancar diante daquela linda mulher. Sem perda de tempo, convidou-a para dançar. Proposta aceita, já sairam de braços dados. Além de provocar curiosa atenção dos presentes, havia outro motivo muito comentado.

O leitor já deve ter percebido tudo. O cheiro forte e inconfundível do perfume impressionou também o militar que, sem maiores delongas, fez a mesma pergunta do soldado e do padre. A resposta foi curta e convicente: “Já fui interpelada duas vezes esta noite com a mesma questão. Não pude satisfazer as solicitações por tratar-se de uma fragância francesa que, no momento, não lembro do nome. Se o senhor quer mesmo saber, apareça en minha residência amanhã as onze horas, e revelarei o nome desse tão desejado perfume”.

Ficou curioso? Aguarde a conclusão no próximo post.

Hoje vou contar para vocês o romance de um casal de jovens namorados completamente apaixonado. Imagine aí, um rapaz de vinte anos, corpo atlético, músculos bem divididos, porte de galã de cinema e, alem de tudo, um desejo ardente pela mulher amada. O desejo é um órgão ligado aos sentidos, a expressão natural da vida. O verdor dos anos atesta bem a esse jovem, o calor deste sentimento.

Agora, vamos ver se consigo adjetivar a perfeição, o charme, o glamour, em suma, toda beleza que é portadora a jovem apaixonada: Dezoito anos, toda airosa, com um andar suave e ondulante, em plena florescência dos desejos que o sexo impõe. Para melhor definir essa sereia – valho-me de alguns versos de Fulô do Mussambê, do poeta paraibano Zé da Luz, contido no livro de sua autoria, Brasil Cabôclo:

Essa cabocla de que falo
Não tinha coipo de gente
Dê prô visto uma viola,
Cum seu vestido de chita
Prú riba da camisola.

E os seus óio, vivo e pequeno,
Era sem tirar nem pô,
Duas conchas de veneno,
Duas contas de um rosaro
Duas hosta, dois sacraro,
E duas promessa de amô.

Nos cabelos duas trança,
Dava mais graça e beleza,
Ao diacho da criatura,
As suas faces rosada,
Tinha a cor avermeiada,
Dá manga rosa madura.

A sua boca era um martiro
Era um pecado, era um desejo,
Era assim como um suspiro,
Chorando a morte de um beijo.

E antonce, onde a muié
É mais formosa e Divina
Ela tinha no lugar dos seio
Dois rumance, dois puema,
Dois espinho de Jurema,
Sobre duas tangirina.

Dizer, amigo leitor, o que se passava entre estes dois amantes, acho até desnecessário, pois muitos beijos, muitos abraços e muitos amassos, era o que não faltava. Eles pertenciam a duas famílias tradicionais e na presença destas, aparentavam dissimuladamente pouco agarramento. Porém para tudo há um limite e, esses jovem casal, já não aguentava mais. A libido já tinha ido até as nuvens e os desejos de ambos se manifestavam intensamente.

O desfecho deste romance, ficou para sempre gravado na minha visão. Vejam meus caros leitores, a moça buliçosa, ardente, transpirando encantos e aromas, deixando o amante cada vez mais louco de desejo. E no auge de tanto calor, aparece a oportunidade para o momento tão desejado. Cedendo ao incontrolável império dos sentidos, a jovem com olhar maroto, oferece ao namorado a alviçareira noticia de que seus pais iriam viajar para a fazenda no fim de semana, deixando-a sozinha em casa. A oportunidade tão esperada havia chegado.

A moça com um sorriso convidativo, fez a proposta ao rapaz de dormirem juntos durante a ausência dos familiares e, na oportunidade, fazer a Morada da Surucucu. O rapaz tomou um susto e achou meio estranho aquele pedido. Apesar de toda experiência, desconhecia tal prática desejada… No entanto concordou, e para esse fim foi procurar recurso salvador.

Durante os dias que faltavam para o final de semana, ele frequentou profissionais do ramo nesses assuntos para decobrir do que se tratava a Morada da Surucucu. Sempre obtia, para sua surpresa e desespero, respostas cheias de xingamentos. Frustrado, resolveu encarar a moça assim mesmo, com aquela incógnita. O que valia agora era a imposição dos desejos, junto com a malicia. E seja o que Deus quiser.

Finalmente chegou o momento tão esperado. Ao chegar a residência da namorada, constatou a ausência dos pais. O casal não perdeu tempo, e partiu para um agarramento daqueles. Quando a temperatura chegou ao auge, a moça com todo carinho, pediu um instante de paciência, dizendo: “Aguarde um pouquinho, pode ficar a vontade, estamos sós“. Enrolada em uma toalha, chegou de frente ao amado deixando o pano cair, mostrando toda beleza da sua nudez. Enrolou-se novamente e lhe disse: “Vou tomar um banho e volto já“.

O amigo leitor pode imaginara a tensão em que ficou o rapaz, depois da visão do objeto desejado. Para aguentar a espera procurou ouvir o som da água vinda do banheiro na expectativa da volta de sua amada. De repente ouviu um baque surdo vindo de onde estava a jovem. Correu em direção ao banheiro e ao abrir a porta do box e se deparou com ela caida no chão, e um filete de sangue escorrendo da sua fronte. Apavorado, chamou pelo seu nome, mas ela nada respondeu. Infelizmente, a vida daquela criaturinha tinha ido embora.

A jovem escorregou enquanto se ensaboava, batendo a cabeça numa queda fatal. Diante da tragedia ficou-se impossível descobrir o mistério da Morada da Surucucu. A única pessoa que a conhecia morreu, e levou para o túmulo tal segredo. Que me perdoem os estimados leitores, essas coisas as vezes acontecem com as melhores famílias.

Nós nunca examinamos cuidadosamente o abismo da vida, as suas frustações, as suas decepções, que em determinadas consequências produzem sérios prejuízos causados pelas irresponsabilidades que os condutores praticam em nome de VIVER BEM. Deixe-me traduzir todo esse chove não molha: imagine uma obra de arte desgastada pelo tempo, sendo restaurada por um perito extremamente competente. Oxalá consigam êxito!

Tudo isso dito sem ser perguntado, todo esse desabafo… passamos então para o assunto principal que nos envolve o corpo e a alma: POESIA. Alimento espiritual onde o condimento mágico vem dos maravilhosos mestres da culinária poética em que o sabor é sentido e procurado como versos da inconteste poesia sertaneja, nordestina, brasileira. Abaixo, trecho de Amadeu de Castro.

Que parte, gosto não tem!
Quem fica. como terá?
Quem parte – põe-se a chorar,
Quem fica – chora também.

Não sei se vou ou se fico,
Não sei se fico ou se vou:
Partindo não fico aqui,
Ficando aqui não vou lá.

Queria achar quem dissesse
Onde o pesar mais aumenta:
Se no peito de quem fica,..
Se na alma de quem se ausenta.

Na desgraça de não ver-te,
Não faz meu amor mudança:
Quanto mais longe da vista
Mais te trago na lembrança!

Quem disser que amor não dói
Desconhece amor, então:
Queira bem e viva ausente,
Veja lá se dói ou não.

Quem inventou a partida
Não sabia o que era amor:
Quem parte – parte sem vida
Quem fica – morre sem dor.

O colesterol estava nas nuvens e o derrame foi inevitável. Na linguagem médica fui acometido de um AVC. Estou retratando mais ou menos o que me aconteceu para justificar as razões do silêncio prolongado. Foi um acidente que eu bem poderia ter evitado. Mas, como não disponho de recursos premonitórios o jeito foi arcar com as consequências. Como seria bom achar o significado do enigma que produz cataclisma nas células do nosso corpo. Gostaria de conhecer o segredo desses elementos carregados, misteriosos, que explodem dentro da gente causando dor – não só daqueles que recebem – a todos que estão a sua volta. O que era mal já passou, daqui em diante, vida nova. Vou saborear todo resto de tempo que me for dado, aproveitar os momentos em que a vida me consagrar a menor alegria, pois é vedado ao ser humano conhecer o futuro.

Gostaria de aproveitar essa coluna para agradecer a todos os amigos que me enviaram generosas mensagens, mostrando suas preocupações com meu estado de saúde e fazendo correntes de orações pedindo a Deus o meu breve restabelecimento. Muito obrigado a todos vocês do fundo do coração. O meu caminho é seguir em frente, agradecer a Ele as bênçãos que recebi e voltar a contar os meus causos.

Mas vamos logo ao que interessa. Durante algum tempo relutei em colocar nessa coluna o mais ou menos irreverente acontecimento que agora resolvi narrar, nos rabiscos que seguem abaixo.

Começo apresentando minha filha, a psicóloga Fátima, formada em medicina da alma, casada com Dr. Luiz, geólogo, que apesar do pergaminho, demonstra uma humildade que o torna digno de todo o respeito do mundo. Há alguns anos ele me convidou para ser testemunha do casamento de sua irmã na cidade de São Paulo. Não podendo me furtar a esse agradável convite, dei o meu sim e no dia combinado, viajamos eu e minha esposa. Chegando lá, depois das recepções dos familiares, ficamos aguardando a hora das bodas que seria consumada no dia seguinte.

Amanheceu um dia bonito (parece que a natureza também foi convidada para o enlace) e os convidados começaram a chegar. Eu, me sentindo observado pelos presentes, as vezes ouvia certos comentários por estar trajado de branco: “Este senhor é um médico, amigo da família da noiva!” Ouvia tudo e fazia de conta que não era comigo. Discretamente notei um grupo onde todos pareciam bastante
alegres, visto as risadas gostosas que surgiam. Não resistindo, me aproximei. Um deles disse assim: “Baiano conta uma piada!”

Eu, com minha modestia, aproveitei a ocasião: Olha gente, o que vou contar prá vocês não é piada, mas um causo verdadeiro. É a história de uma família que reside em minha cidade, Itapetinga-Ba. Os membros desse clã viviam em constante desacordo. O chefe, de uma preguiça monumental, vivia a maior a parte do tempo dedicando-se ao seu esporte favorito, ficar deitado na cama sem fazer nada.

Quando os filhos reclamavam da sua inércia, ele ponderava com a seguinte frase: “O que tiver de ser meu, vem ao meu encontro aqui mesmo deitado na cama. Conheço gente que se matou de tanto trabalhar e não conseguiu juntar nem um centavo. Portanto, meus filhos,  meu conselho é que não façam muito esforço para conseguir alguma coisa, o que tiver de acontecer de bom, vem prá vocês deitados na cama”.

“O tempo ia passando, e a família na mesma rotina. O pai sempre deitado e os filhos reclamando com ele pela atitude passiva. Passado um tempo, a filha mais nova foge de casa deixando um bilhete com os seguintes dizeres: “Meu pai, estou indo a procura de uma vida melhor, adeus, até qualquer dia.” A reação do pai assustou os outros filhos: “O que houver de ser, ela encontrará em qualquer lugar.” E virou-se para o outro lado da cama como se nada de anormal tivesse acontecido.

Depois de um tempo, a filha volta de São Paulo para visitar os parentes. A garota chega dirigindo um carrão novinho em folha e trazendo muitos presentes. Com o som da buzina, o pai se levantou e foi ver quem era. Imaginem vocês a surpresa do velho. E num gesto de alegria incontida, os dois se abraçaram comovidamente. Passada a euforia, vieram as indagações: “Minha filha, me diga como você ganhou tanto dinheiro!” E ela, sem pensar duas vezes, respondeu: “Ora meu pai! Segui a risca o seu conselho. Esse carro e os presentes que eu trouxe para todos vocês, ganhei deitada na cama!”

Ele era uma figura rara em todos os sentidos. Tradicionalmente milionário – descendente de uma família dona de um conglomerado de fábricas de tecidos em quase todos os estados do Brasil – apesar de sua fortuna, era a humildade em pessoa.

João Lundgren era o seu nome; apelidado carinhosamente de João Gordo pelos amigos. Ele tinha olhos bem azuis, a cara gorda e redonda, mais parecendo uma dessas crianças americanas que fazem propaganda na televisão dos produtos Johnson & Johnson.

João andava lá pelos seus 22, 23 e aparentava um garoto de apenas 16 anos. Os meus queridos leitores precisavam ver e ouvir o sujeito tocando seu violão. Era demais! Músico talentoso, exímio violonista e, como tudo isso não bastasse, um poeta genial.

Como não posso apresentar aqui seu dom musical, segue um pequeno poemeto e a sua história narrada pelo próprio João.

Em uma de suas visitas a fábrica de tecidos localizada na cidade de Rio Tinto-PB, João se apresentou disfarçadamente de operário – coisa que costumava fazer com frequência. Ele observava todo aquele burburinho de gente entrando e saindo e, no mesmo lugar, compôs estes versos bem adequados para aquela ocasião:

Quando apita a hora do almoço
Há um grande alvoroço
Entre homens e mulheres.

Antes de sairem para a rua,
Cada qual procurava a sua namorada
Comigo elas não querem nada.

Apesar de ser o mais antigo operário
Quando entro com a minha conversa
Elas dizem: Não interessa.

E nada feito,
Como é que um homem
Pode viver assim desse jeito?

Como nada pode ser perfeito, João tinha um pequeno vício: adorava fumar charutos. Para a época, era uma coisa incomum que chamava à atenção, mas ele não dava importância aos comentários alheios.

Por morarmos na mesma rua, estavamos sempre nos encontrando e trocando confidências de ocorridos interessantes do nosso cotidiano. Em uma dessa ocasiões, João contou-me o seguinte:

- Getro, você se lembra de Olegário? Aquele cara que te apresentei na fábrica outro dia?

- Me lembro sim – respondi.

- Pois bem, como ele gostava de pitar um charutinho, sempre que o via, lhe dava alguns de presente e assim nos tornamos amigos. Um dia ele me encontrou na saída, me chamou assim de lado, como se fosse contar algum segredo e fez o seguinte relato:

“Olha João, você sabe como gosto de fumar um charuto e não é toda hora que posso dispor deste bichinho gostoso. Um dia quando acabei de almoçar, tomei um café quentinho e tive uma vontade danada de fumar meu charuto. Porém, como não havia nenhum em casa, sai para comprar na tabacaria mais próxima. No meio do caminho, olhei para um canto do passeio e lá estava um charuto quase inteiro, desperdiçado no chão.

Estava com sorte, além de matar meu desejo, ia economizar um dinheirinho. Quando já ia apanhar o bicho, surge um conhecido. Fiquei ali disfarçando até ele ir embora. Ao perceber o campo limpo, não tive dúvida, me abaixei e peguei o charuto. Olha João, que hora ingrata a minha. Tenho raiva de cachorro até hoje!!!”

Eis aí a textura e o humor desse maravilhoso poeta.

Esta história aconteceu precisamente a trinta e cinco anos passados. Foi um causo marcante em nossa comunidade, pois, toda a sociedade chique da cidade estava envolvida nos arranjos do evento. Só se falava nas bodas onde dois irmãos iam se unir a duas irmãs pelos sagrados laços do matrimônio. Até o articulista destas coluna foi convidado com sua esposa para se fazer presente no dia marcado dos casamentos.

Muito honrados pelo convite, não poderiamos faltar a esse chamado social. Chegamos atrasados e encontramos o local ja cheio de convidados. Minha esposa foi cumprimentar os pais das nubentes e eu fui procurando me juntar a turma da fofoca. O assunto preferido e mais quente era o “enfeite” que uma mulher estava colocando na cabeça do marido. E esses galhos ornamentais eram o prato do dia… O disse me disse corria solto, e só parou quando a “ví­tima” chegou. O assunto mudou da água pro vinho. Um engraçadinho me intimou a contar um causo. Me esqueci do suplicante que estava ali e comecei.

“Olha gente, vou narrar nesse momento um causo acontecido no Ceará em 1927. Naquele ano, nasceu em uma cidade cearense um galo com chifres. Esse fenômeno chamou atenção da população local. Era uma verdadeiro alvoroço. Toda população citadina queria ver de perto essa aberração. E faziam varios comentá¡rios acerca da deformidade galinacea. Cada um dava sua opinião.”

Vocês, meus queridos internautas não imaginam a verve do nortista e principalmente do povo cearense. São verdadeiros poetas, trovadores, eximios repentistas. Depois de observar todo falatório a respeito da protuberância na cabeça do animal, um vate registrou o caso da seguinte maneira:

Não vale a pena comentar
O que aconteceu ao galo,
Isso é uma coisa muito natural,
Se o galo tem o seu lar
No fundo do quintal
Está sujeito a obedecer
As leis; que regem a vida conjugal.

Ora, se a mulher do galo
É uma galinha,
Então a cabeça do boi era fatal.
Muito cuidado camaradas tomem
A natureza fez assim com o galo
Pode fazê-lo muito bem,
Com o homem.

Quando terminei de contar o causo, olhei para o dito cujo ao meu lado. Foi ai que dei conta da irreverência que tinha praticado. Parece que as mancadas me perseguem, só digo coisas na hora errada e no lugar errado. Essa gafe me deixou totalmente fora de tempo. O jeito foi sair de mansinho…

Tudo corria as mil maravilhas. Eis que surge a noticia que o Hotel iria montar um cassino (naquele inicio dos anos 40, o jogo era permitido no país) com todos os jogos considerados de azar: roletas, jogos de cartas e uma infinidade de atrações para quem gosta de arriscar a sorte. O gerente Siqueira imediatamente pensou em transferir-me para lá, pois achava que a minha desenvoltura tinha o perfíl perfeito para essa nova atividade. Lisonjeado, agradeci, mas fiz ver ao amigo que estava satisfeito trabalhando no bar e que não ia trocar o certo pelo duvidoso.

Depois de ouvir os meus argumentos, Siqueira disse o seguinte:

- Quem falou que você precisa deixar de atender no bar? Pode ficar tranqüilo, o Cassino só começa a funcionar depois das 10 horas da noite, nesse horário, você já esta livre para faturar uma grana extra.

Olha gente, eu morava no hotel sem pagar nada pela hospedagem, isso por generosidade do amigo Siqueira. Não podia e não devia negar um pedido seu. Aceitei o desafio de trabalhar no caixa, um pouco temeroso porém confiante. Era uma loucura. Todas as noites vinham pessoas de todos os lugares para jogar. O falatório dos jogadores era um verdadeiro pandemônio.

Naquela época estavam hospedados no hotel um grupo de americanos, sem dúvida, os mais viciados. Se bem me lembro faziam parte de uma tal Comissão de Compras Norte-Americana. Todas as vezes que vinham para jogar traziam alguns amigos para se divertirem. Entre eles havia um senhor idoso que não jogava, só ficava apreciando.

Em dado momento um sujeito que estava jogando na roleta pediu a ele:

- Vem cá amigo dá um palpite aqui prá gente. Que número você acha que vai ser sair?

Vai dar Preto 17 – respondeu o velhinho convicto.

Alguns acreditaram e outros nem deram ouvido. Quando a bolinha parou de rodar o crupiê anunciou:

- PRETO 17!

Antes de prosseguir com o causo, deixe-me falar sobre a fiscalização do cassino. Existe uma equipe trabalhando para o funcionamento perfeito de todas as mesas: um Gerente, um Chefe de Salão e um Chefe de Mesa.

O chefe de mesa onde funcionava a roleta que sorteou o preto 17, imediatamente quis proibir o nosso convidado de ficar dando palpites.

- O que é isso? – Protestaram os jogadores. Esse senhor é nosso amigo! Diz novamente outro número que você acha que será o sorteado!!!

O velhinho ainda mais compenetrado disse:

- Agora vai dar Vermelho 19.

O crupiê ao fim da rodada, anunciou desesperado:

- VERMELHO 19!

Bom, nesse momento, os três responsáveis pelo andamento dos jogos (Gerente, Chefe de Salão e Chefe de Mesa), diante do grande prejuizo, pediram para o palpiteiro se retirar.

- Se ele for embora nós vamos juntos! – reagiram os jogadores.

Entre perder o público que jogava ou o prejuizo em dinheiro, a opção foi ficar com o segundo. Deixaram o velhinho continuar dando os seus palpites. Essa altura todos que estavam jogando não colocavam suas fichas até o sujeito dar seu veredicto.

- Agora vai dar a soma dos dois, 17 + 19 = 36, podem apostar no nº 36.

Deus do céu, não precisa dizer que foi este o número que saiu: 36.

Foi um verdadeiro delírio dentro deste cassino. O gerente aproveitando a euforia dos jogadores e, sem que ninguem percebesse, chamou o adivinhão no escritório e lhe ofereceu uma grande soma em dinheiro para que fosse embora.

- Pois não meu amigo, até mais ver – respondeu o velhinho.

Quando já ia saindo o gerente perguntou:

- Vem cá, me tira dessa dúvida: Se você sabe o número que vai dar por que não joga?

- Olha meu amigo, eu sou Perú de Roleta há mais de trinta anos. Nunca acertei um palpite, hoje casualmente acertei três. Queira me desculpar pelo prejuizo, eu só queria ajudar!

O que muito me intriga nisso tudo é como um indivíduo totalmente analfabeto, conseguia sair-se airosamente de todas as suas tramóias. Durante os anos que privei da amizade de Pedro – e ia tendo conhecimento do que ele havia aprontado -, contar tudo seria necessário escrever alguns volumes. O nosso personagem fez coisas que até o diabo duvida. O seu campo de ação não havia limites. Até pessoas esclarecidas embarcavam em sua canoa furada.

Na Paraiba existe um costume bem peculiar do paraibano que é agregar ao nome da pessoa a sua profissão. Por exemplo: Zé do bode, aquele que vende carne de caprino, Mário carpinteiro, Pedro do açougue, e assim por diante. O causo que segue nas poucas linhas abaixo, aconteceu com Júlio do Rebate.

Júlio era proprietário de um jornal que circulava em Campina Grande-PB. O nome do matutino se intitulava Rebate. Entendeu, não? Pois bem, Pedro negociou com o dono do jornal uma pedra de cristal muito bonita e reluzente, dizendo tratar-se de um brilhante.

O nosso redator de notícias foi na conversa, acreditando ser realmente um diamante legítimo. Depois do negócio feito, Júlio entregou como pagamento uma nota promissória com vencimento após trinta dias. Ele pegou o suposto diamante, levou para sua residência e guardou com muito cuidado no cofre a valiosa jóia.

Passados alguns dias, Pedro encontrou João Cícero, um amigo de Júlio e fez essa pergunta:

- João vocé que é amigo de Júlio do Rebate, me diga uma coisa, ele é um homem sério, não é?

- É sim, Pedro. Júlio é um homem muito sério e honesto! – retrucou João desconfiado. Por que você  está me perguntando isso?

- Bem, eu vendi um cristal a Júlio e disse que era brilhante, então ele me entregou uma promissória que só vence daqui a trinta dias. Será que ele vai me pagar no dia do vencimento? – indagou Pedro na maior cara-de-pau.

Diante da indagação absurda, João não se conteve em dar uma risada.

- Pedro, eu falei que Júlio era um homem sério nos negócios honestos, mas esse negócio que você fez com ele não foi nada honesto. Portanto, dê graças a Deus se Júlio não mandar a polícia lhe prender por ter vendido uma pedra de cristal dizendo ser brilhante. Tome jeito, Pedro!

- Espera aí João! Você não me entendeu. Eu falei que era brilhante porque a pedra brilhava muito. E isso é verdade!

Publicado Originalmente em Novembro de 2005

Após esse preâmbulo, vamos deixar os entretantos e partir para os finalmentes, como dizia o saudoso Paulo Gracindo no papel de Prefeito de Sucupira em O Bem Amado.

Nesse momento, estou dando início, a história de uma figura genial: Djalma. Um jovem com seus vinte e poucos anos, estatura mediana, tipo acaboclado e com um pequeno defeito no pé esquerdo. Djalma Pintor, como era bem mais conhecido. Ele era realmente um artista de muito talento. Fosse uma paisagem, um retrato de uma pessoa, um objeto ou qualquer figura, ele reproduzia com impecável perfeição. Era esse o garoto brincalhão que eu conheci na década de 50. Quando não estava trabalhando era encontrado pedalando uma bicicleta que mais parecia um bazar de miudezas ambulante visto a quantidade de enfeites que ele colocava por todos os lados. Um artista imaginoso como Djalma não poderia faltar passagens onde humor e picardia estivessem presentes. Vamos a uma delas:

Aqui em Itapetinga tem um bairro chamado Ponto Certo, apesar da topografia do terreno fazer uma curva. Entre os comerciantes do bairro daquela época havia um que se destacava pelo sortimento do seu pequeno empório, e pelo jeito cativante de receber e tratar os fregueses: Seu José Leão, ou melhor Seu Leão. Certo dia, Djalma Pintor apareceu por lá, querendo comprar qualquer coisa concernente a sua profissão. Ao recebê-lo, Seu Leão todo solicito, perguntou ao nosso artista:

- Djalma, por quanto você pintaria um leão bem bonito na frente do meu prédio?

- Seu Leão, o preço vai depender da situação do dito animal – respondeu Djalma.

- Não entendi direito, como é isso de situação? – retrucou o comerciante.

- Bem, eu vou esclarecer tudo direitinho – continuou o nosso artista. Se o leão que o senhor quer que eu pinte ficar solto, é bem baratinho, porém se quiser ele amarrado aí fica um pouquinho mais caro.

- Quanto é que custa o baratinho?

Djalma com toda a malícia que lhe era peculiar falou assim:

- Um leão solto eu pinto por cem cruzeiros. O amarrado não fica por menos de mil.

Diante da desproporção do preço entre a pintura de uma mesma coisa, ou melhor, de um mesmo animal, Seu Leão não teve dúvida e optou pelo mais barato.

Logo no outro dia Djalma apareceu com os seus pincéis, suas tintas e deu início ao trabalho. Pintou um leão vistoso, bonito mesmo que encantou os olhos do dono da casa comercial.

- Djalma, você é um grande e genial artista, a sua pintura está tão perfeita que parece que o animal está vivo e se mexendo. Estou satisfeito e feliz pela obra que você executou – comentou Seu Leão.

E todas as pessoas que por ali passavam sempre paravam para admirar a pintura e tecer elogios. “Que pintura bonita! Com certeza foi Djalma que pintou“, diziam.

Era assim que falavam os críticos da obra reluzente enfeitando a entrada da casa comercial do Seu José Leão. Os dias foram passando e a romaria cada vez mais aumentando para conhecer a obra-prima.

Certa noite um temporal desaba sobre a cidade atingindo em cheio o decantado leão, desmanchando totalmente a bela pintura. Na manhã seguinte restava apenas a parede em branco. Foi um Deus nos acuda, o lamento foi geral. Seu Leão quando percebeu o sumiço da gravura, ficou triste e quase chorando, mandou chamar o pintor.

Quando Djalma chegou, já vinha sorrindo, com se já soubesse tudo que acontecera. Antes de Seu Leão dizer qualquer coisa Djalma procurou dar consolo ao tristonho comerciante dizendo o seguinte:

- Olha Seu Leão eu vou pintar outra vez e trazer de volta o animal fujão. Agora o senhor mesmo deve reconhecer que com um toró daqueles de ontem a noite, prá ficar preso na parede de sua casa, o leão tinha que está muito bem amarrado!